На кладбище: - Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже на-столько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть своё небольшое кладбище...
Но не у логопеда же!!!!!!
Глухой хирург наркоз не применяет.
До чего дошел абсурд. Ведь медицину основанную на традициях (т.е. народную) называют НЕтрадици-онной!
В хирургическое отделение поступил глухонемой больной. Назначили его на операцию. Хирург обращается к сестре: Анестезию! Сестра, удивленно: А зачем? Он же глухонемой!
На приеме у сексопатолога. Доктор, я не могу пройти мимо ни одной юбки. Вы молодой человек и это нормально. Да, но теперь их у меня целый гардероб.
Во время операции хирург говорит ассистенту: Жора, ХВАТИТ МЯСО ДОМОЙ НАРЕЗАТЬ!!!
Доктор, мне кажеться, что мой сын наркоман. Ну ка, по подробнее. Он в последнее время не ходит в школу,
носит кофту с длинным рукавом... дык, это не ко мне, а к психологу, сыну?!! Нет, вам - сейчас зимние каникулы
Доктор, меня замучили сны гомосексуального содержания. Например? Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым ... Та-а-ак, продолжайте.
По длинному узкому коридору... Так-так. На бульдозере...
Операция в самом разгаре. Хирург: Скальпель! Тампон! Зажим! Тампон! Тампон! Тампон, я говорю!!! Тампоны кончились! Да? Ну ладно ...Тогда молоток,
гвозди и крышку!...
По пьяни беседуют тpи хиpуpга: Ребята, я вставил человеку акульи жабpы, он дышит под водой. Коpоче, Ихтиандp получился! Как, а?
А я пpишил человеку бычьи яйца! Об эффекте я даже pассказывать не буду! Еpунда все это! Вот кто-либо из вас пытался вставить мозг
женщины в голову куpицы, да еще так закpепить, чтобы он там не болтался?
Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед - чтоб
не продуло. Попал в аварию.
Звонок в больницу:
- Ну как там себя чувствует такой-то?
- Операция прошла нормально, но как голову на место стали
ставить - тут он и скончался.
Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с
загипсованной ногой.
1-ый медбрат:
- Сестра, как же вы сломали ногу?
- Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала...
2-ой медбрат на ухо первому:
- Слушай, а что такое ванная?
1-ый медбрат:
- Откуда я знаю, я не католик...
Врач сердится на медсестру:
- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой
бумаге, кроме моих бланков?Моему пациенту в аптеке опять приготовили
ваш чертов гуляш!
В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит
двух младенцев.
- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.
- ет, что вы! - растерянно отвечает тот.
- у и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.
Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. аконец медсестра
выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку.
- Другого я от своей Изабеллы и не ожидал! - всплеснул руками
мужчина. - Вечно у нее все подгорает!
Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету, собралась
толпа людей. икто не знал что надо делать. Тут из толпы вышел
мужчина, взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала.
- Вы, доктор? - спросили его.
- ет, - ответил мужчина, я - сборщик налогов!
В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
- Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо
мне, если вы, не дай бог, помрете!
Профессор входит в палату к дистрофикам:
- Здорово, орлы!
- Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор
включила.
В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
- Кто это там у вас так голосит? еужели та четверка, что
родилась сегодня утром?
- ет, - отвечает подруга, - это их отец...
Приходит мужчина в роддом:
- Как там моя жена?
- К сожалению, ваша жена при родах умерла.
Расстроенный мужчина разворачивается и медленно направляется
к выходу. Тут его догоняет медсестра:
- Извините, произошла ошибка! Жива ваша жена, жива, троих родила!
Мужчина махнул рукой:
- ет уж!.. Умерла - так умерла.
Пациент звонит врачу:
- Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?
- Как "один раз"?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас
шляпу и вынужден был вернуться?
Врач спрашивает пациента:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте.
В кабинет врача входит девушка:
- Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.
- Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!
- В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я глазник.
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция,
так что должна же она когда - нибудь получиться!
- Все будет хорошо, - говорит врач пациенту, - только вам нужно
больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще,
ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды.
- А когда лучше, - спрашивает пациент. - До того, как я разношу
почту, или после?
Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит
матери маленького пациента:
- Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать
никого другого по крайней мере еще полтора часа!
Приходит пациент к врачу.
- На что жалуетесь?
- Голова болит и пятка чего-то распухла.
Врач достает огромную таблетку, разламывает об колено. Протягивает
две половинки.
- Это вам от головы, а это от пятки.
У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатострофа, производственная травма. И
один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.
Врач встречает на улице жену своего пациента.
- Скажите, - обращается он к ней, - как чувствует себя ваш муж?
Он уже избавился от своей рассеяности?
- Как вам сказать, доктор... Видимо, еще не совсем. Входя утром
на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом
целует яйцо в смятку.
После операции хирург спрашивает пациента:
- Как вы себя чувствуете?
- Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство,
как будто меня ударили поленом по голове.
- К сожалению, так оно и есть. Именно когда вас привезли на
операцию, у нас кончился наркоз.
Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола: "Мяу!".
Хирург: "Брысь!"
Из-под стола снова: "Мяу!"
Хирург: "Пошла вон!"
Снова: "Мяу!"
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"
Мендсестра заводит карточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое
лично мои.
Мать ждет около операционной, когда прооперируют ее сына.
Дверь операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает:
- Ну что, как прошла операция?
Хирург, удивленно:
- Операция?! Вообще-то я делал вскрытие.
Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика.
- Пока неважно, - говорит тот. - Принимал роды, мать погибла, ре-
бенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из рук щипцы
и прямо в висок отцу...
- Выше голову, коллега! - говорит профессор, - первый блин всегда комом.
Вот вам адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о ре -
зультатах.
Вечером ученик докладывает:
- На этот раз куда успешнее! Отец жив...
На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу:
- Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное
вскрытие показывает совсем другую?
- Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.
В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу.
- Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! - говорит один.
- А что же тогда сказать мне! Мы-то из-за этого прервали свое
свадебное путешествие...
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы...
оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября.
Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали.
Доктор говорит практиканту:
- Иванов, иди сделай больному укол.
Вместе с Ивановым идет его однокурсник Петров.
- А ты куда? - спрашивает доктор.
- У нас узкая специализация: он знает как делать уколы, а я знаю,
куда колоть.
Доктор, - говорит ассистент, - пациент Ларю из второй палаты
скверно себя чувствует.
- Надо говорить: "Пациент Ларю думает, что скверно себя чувствует."
Это новейший взгляд на сущность болезней.
На следующий день ассистент подходит к доктору.
- Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.
Посетитель у доктора:
- Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний
мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:
"Пойди на кухню, успокойся, попей кофе." И так каждый день.
Доктор недоуменно пожимает плечами:
- Так что же вы хотите от меня?
- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?
Доктор:
- Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить,
что у вас...
Пациент:
- Что же, делать, доктор?
Доктор:
- Ну да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам одну
ногу...
При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:
"Просим вести машину внимательнее! И доктор и гробовщик
оба в отпуске".
В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа ?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост ?
- Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы ?
- Я не доктор. Я - плотник.
После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...
В кабинет к врачу КВД врывается запыхавшийся мужик:
- Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
- Ну, краснеет и сыпь...
- Фу-у! Слава тебе Господи! У меня просто почернел и отвалился.
Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу
и говорит:
- Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел
венерической болезнью.
Доктор:
- Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте
своего знакомого...
Пациент врачу:
- Доктор, у меня вредная привычка. Я занимаюсь онанизмом.
Хотел бы избавиться.
- И как это происходит?
- Да понимаете, доктор, у меня дома на стене висит портрет
хорошенькой женщины. Так вот, глядя на нее, я и занимаюсь этим
нехорошим делом.
- Чтобы дать Вам какие-либо рекомендации, я должен побывать на месте.
Приходит к нему:
- Э-э, батенька мой, да Вы не только онанист, вы еще и
гомосексуалист. Это же Ломоносов!
На приеме у врача:
- У меня беда, доктор. Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул.
Доктор:
- Это же прекрасно!
- Да, но я раньше 7-00 не просыпаюсь...
Пациент доктору:
- Как уберечься от СПИДа?
- Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его
подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху
забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких
половых контактов.
Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:
- Как вам в таком возрасте удалось забеременнеть?
- Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.
- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь
я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать,
феноминальной скромности.
- Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передомной дверь с надписью
и я стучу по ней руками и ногами но ни как не могу открыть.
Доктор:
- А что за надпись на двери?
- "На себя".
Старенькая бабушка приходит к молодому доктору.
- Совсем, сынок, не могу ходить, - говорит, - все болит.
- Нагнись-ка, бабушка, - говорит доктор, - пройдись. Болит?
- Болит, - отвечает старушка.
И так несколько раз, пока бабка совсем не согнулась к земле.
- А так, бабуся, болит?
- Нет.
- Вот так, бабуся, и ходи, - посоветовал доктор.
Врач спрашивает клиента:
- Ну, помогла вам диета, которую я вам прописал?
- Что вы, доктор, я скоро умру от голода! Мало того, что вы раз
решили мне есть лишь половину того, что я ел раньше, так еще
из этой части половину съедает моя жена!
- Зачем?
- Она говорит, что тоже хочет поправить свое здоровье. . .
- Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о
тысяче дел сразу!
- В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
- И что, сразу засну?
- Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.
Больной пришел к врачу и говорит:
- Доктор, я умру?
Доктор:
- А как же!
- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
- Доктор, что означают буквы "ЧЗ" в моем диагнозе?
- "Черт его знает."
Больной входит в кабинет врача со словами:
- Доктор, я к вам c печенью.
- Прекрасно, - откликается тот. - Давайте сюда, я положу ее в
холодильник.
Бабка на приеме у врача:
- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу,
сижу, сижу... Лягу - все лежу и лежу...
- Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Вот, посмотрите: член у меня посинел. С чего бы это?
- А с женой вы часто сексом занимаетесь?
- Да нет... Раз 5 в день...
- А любовница есть?
- Две... С каждой раз по 5 в день...
- ?!! Может,у вас ещя какие половые контакты есть?!
- Есть... Рядом общежитие женское. Там 5 девушек в одной комнате- я их
всех разложу - и по кругу их, ромашкой...
Доктор (удивленно; заикаясь):
- Так все это от того..., от ромашки...
- Фффууу ! Я боялся, что от онанизма!
- Доктор, у меня СПИД!
- Принимайте грязи.
- Что, это мне поможет?
- Нет, зато к земле привыкнете!
- Доктор, у меня интерюзер..
- Главное - не расчесывать, само пройдет.
- Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.
- Так кинь в него своим.
- Не могу он у меня жидкий.
Пациентка:
- Доктор, вы просили показать язык... о вы даже не взглянули на него.
Врач:
- Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.
Врач:
- Миссис Мэрфи, мне что - то не нравиться, как выглядит ваш муж.
- Мне тоже, доктор. Но он добр к нашим детям.
- Доктор,у меня голова кружится.
- Сам вижу!
Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
- Доктор, помогите!
- Не могу! У меня прием закончился.
- Доктор, ну хоть чем-нибудь.
Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:
- Иди к глазнику - он до 9 вечера.
Пациент на приеме у сексопатолога жалуется на свою жизнь:
- Доктор, помогите! Хоть с женой разводись! Все время рожает
двойню или тройню. В семье уже 12 детей! Что мне делать?
- А вы пользуетесь противозататочными средствами?
- Нет, а что это такое?
- Советую воспользоваться. Можете их приобрести в любой
аптеке.
Через неделю в кабинет врача врывается сияющий пациент:
- Доктор, спасибо! Ну, дорогой! Ну, помог! Как вы советовали,
принимал три раза в день презервативы. Потом стал мочиться
пузырями, все дети со смеху подохли.
Приходит больной на прием к врачу. На коленке болтается белая
повязка.
- У вас что, нога болит?
- Нет, голова разламывается.
- А почему же у вас повязка на ноге?
- А она с головы сползла.
- Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите
ей, что это просто признаки старости.
- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете,
с детства не отличался особой храбростью...
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит!
- Ну-ну, хорошо.
- Что хорошо? Уже вторую неделю стоит!
- Это же хорошо. Ну... приходите тогда ко мне на прием через неделю.
Прошло время...
Приходит опять мужик к врачу и говорит:
- Доктор! У меня УПАЛ!
- Вот видите, а Вы боялись...
- Да нет же, в УНИТАЗ УПАЛ!
- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными
способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне
разумным...
К врачу приходит больной:
- Помогите, у меня ноги очень воняют.
- А что тут удивительного, ведь они же растут из ж....
Мужчина на приеме у хирурга:
- Доктор, у меня жизнь - одна мука, член вымахал ниже пяток,
укоротите до нормальных размеров.
- Хорошо, в операционную.
Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где
резать.
Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает
и охает.
- А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги
ему нарастим.
Доктор долго осматривал Густава и никак не мог определить, чем
он болен. аконец он глубокомылсленно произнес:
- Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте
часок-другой без пальто.
- И вы полагаете, это поможет?
- Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его
мы легко распознаем и успешно лечим.
Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный
звонок.
Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду.
Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что
звонят, видимо, ей...
Мужчина приходит на прием к врачу.
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему - то
не растут.
Врач:
- А они и не должны расти, это образное выражение.
Мужчина:
- Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал,
думал, может кальция в организме не хватает.
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, муж меня не удовлетворяет.
- Заведите себе любовника.
- У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.
- Да-а, странная вы женщина.
Женщина со слезами на глазах:
- Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит,
что я проститутка.
Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам
внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и
отцовством?
Надпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом
симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".
- У дядюшки Бена навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица.
- Почему бы вам не показать ему психиатру?
- Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?
Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового
сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
- А вот тут у нас находятся только автолюбители.
- Но почему же здесь никого нет? - удивляться новичок.
- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.
Женщина жалуется врачу - психиатру:
- Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает
фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
- Действительно, странно, - говорит врач, - ведь ручка вкуснее.
Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка.
Мальчик, толкая папу локтем в бок:
- Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки!
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту,
отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения
малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам.
Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты.
Отец совершенно счастлив. Входят автобус. Мальчик толкает отца локтем
в бок, лукаво подмигигает и говорит:
- Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!..
В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит
к нему врач.
- Ты что носишься?
- Вот смеху-то будет, когда Петька проснеться, а его голова
в тумбочке лежит.
- Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно
нагой, только при шляпе.
- Чувствовали ли вы себя неловко?
- О да, очень! Шляпа была такой старомодной!
- Доктор, у меня плохо со зрением.
- В чем это выражается?
- Вот вы, например, видите справа на столе муху, а я - нет.
Врач спрашивает пациента:
- Считали ли вы перед сном, как я вам посоветовал?
- Да. Я досчитал до 280354...
- И после этого вы уснули?
- Нет, уже пора было вставать.
Доктор своему пациенту:
- Вам, дорогой мой, потребуется полный покой, никаких волнений,
никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.
- Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще нет.
- Это ничего, начнем без него.
В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело
дышится.
- Как?! - удивляется врач. - В этом прозрачном воздухе?
- Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.
Идет медицинская комиссия призывников.
- На что жалуетесь?
- У меня близорукость.
- Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть!... Следующий!...
- Скажите, ваш сын заикается?
- Это почти незаметно, доктор! И притом лишь тогда, когда он
разговаривает!
Врач пациенту:
- Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!
Врач у пациентки спрашивает:
- Скажите, только честно, у Вас СПИД есть?
А думает: "Скажу, что нет - подумает, что жадина, что да -
начнет просить."
- Есть, но только очень-очень мало...
Врач на обходе говорит больному:
- У меня для вас есть две новости: плохая и хорошая. С какой
начать?
- Начните с плохой.
- Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.
- Ну, а хорошая?
- Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать.
В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое
ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца
пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку
парня. После этого они говорят ему, что у него все в порядке
и что его ощущения обманчивы.
Выйдя из поликлиники, парень встречает приятеля, который интересуется,
уж не заболел ли он.
- Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц.
В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и
видит на пороге скелет.
- Вот так всегда, - бормочет врач, - ждут до последнего момента,
прежде чем обратиться к врачу...
Заметка в газете:
"Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис
Рут Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся
сохранить жизнь мистера Смита."
Врач слушает пациента:
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!..
Выносите! Следующий!
Врач:
- Откуда вы взяли, что ваша жена мертва?
Муж:
- Я решил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее пнул.
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели
себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый
с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент
психиатру.
- Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через
полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
Пан Хожера звонит психиатру:
- Что нам делать, пан доктор?Каждый раз, как наш дедушка купается
в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!
- Ну так давайте - и никаких проблем!
- Да, но ведь это мой медвежонок!
- Скажите, доктор, у вас много врагов в нашем городе?
- Есть, конечно, но все же большинство - уже на том свете.
- Каким образом вы так обожгли уши?
- Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки
прижал к уху утюг.
- А второе?
- Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача?
- Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
- Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.
- Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить
вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в
своем завещании.
- Прекрасно, синьор Меллони. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще
на минуту тот рецепт, который я вам выписал...
Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и
обратился к врачу:
- Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
- Зачем вы пишите завещание? - спросил врач. - Я постараюсь
вас вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо
укусить, прежде чем я умру.
Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится у
нее на непристойном месте.
- А что мешает? - спрашивает врач.
- Нет, просто все друзья смеются.
Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж
замечает:
- Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.
- А вдруг он окажется нахалом!
К врачу приходит старуха.
- Сынок, у меня все внутри болит.
- Иди за ширму и разденься, бабушка.
- Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой
разделась?
- Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты!
Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается
ее голос:
- Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!
Брежнев вызвал врача и пожаловался на непроходимость.
- Ну-ка, ну-ка, - говорит врач, - давайте Вас посмотрим...
Э, да у Вас, Леонид Ильич, и отверстия-то нет! Зализали
начисто...
Больной просит врача:
- Переведите меня в другое отделение.
- В чем дело?
- В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.
Продолжение следует ...
